蔡澜说：“我最大的成就，是去香港任何一个餐厅，都不用等位。”（大意如此）看到这句话时，我想蔡大师错过了很多美妙的时刻。等位的时候也可以发生意外的美好──自行想象吧。

今天在某大厦一层等朋友的时候，我拿出富士通U2010，继续钻研食材，不多的半小时看了好几篇。“你怎么开始等别人了呢？”你一定会问这个。我的新年计划阿，就是不迟到，除非特殊情况可以允许在10分钟之内。改变总是很难的，但至少到现在我还是做到了。

我有些朋友不喜欢别人迟到，自己也不迟到。我则不讨厌等人，如果没有接下来迫切要做的事，则不焦虑也不寂寞，总能找出可以做的事，就算是放空脑子天马行空也觉得蛮好。

譬如，在上海仙乐斯广场一层will的咖啡店“午后咖啡馆”（Lapres midi）等田田的时候，就很美好。因为有胜于星巴克几倍的咖啡，还有拿铁茶，更有从台湾空运过来的芝士条，以及店家姐姐自己做的蛋糕，店里客人不多的时候，还可以进到柜台内，向老板will学习如何煮出好喝的咖啡。不过我待的时间没那么长，目前只学会了如何清洗咖啡机。

will告诉我，早晨做出的第一杯咖啡是不能喝的，因为清洗咖啡机的清洗剂是酸性的，如果误食会致命。我立马想到一个侦探小说的构思，如何利用这点来杀人，有空再叙。

will是位辫子哥哥，曾是位广告人，资深啦资深，在著名的几家4A都有做过，还能经常看到他从前的同事来叙旧，很多帅哥美女，坐在咖啡店的不长时间里，听到身边有一群人讨论热烈，那肯定是在做品牌或者产品的推广工作。咖啡店还有一位老板，长得很可爱也很帅，用田田的话来说，是“看不出他是哪里人”，或者猜不到他的经历，我还没细问，猜当然也还没猜出来，只知道他对红酒很有研究，刚聊过几句红酒罢了。

再说回will。有一天傍晚，几位女生拿来很多油画，我说要办画展么？他说：“我其实是很挑剔的，就算是这个画家的画，我也还只是勉强挑出几幅。比如这幅，我完全看不出画家要表达什么。”他指着一幅西藏建筑的画说道。说实话，我也没看出来，于是脱口表达了不屑。紧接着will又说：“但他其实是个很有成就的画家。”谁啊？我茫然地问道。“吴冠中。”will依然是那张撇着嘴没有表情的脸，抱胸站着，让我立马想到了冷笑话小组，他很符合那个小组的气质。

终于跟随我的啰唆看到这里了？你不会怀疑这其实是一篇咖啡馆的软文吗？如果你那么想了，我真的不介意，我不介意给一个好的咖啡馆写上这么一篇软文。希望我偶尔在上海的日子，坐在午后咖啡馆里，能碰到你。

PS：午后咖啡馆在内地独此一家，在台湾有个兄长，名声相当好。

年轻的时候经历变故，不是什么好事，但多经历一些变化，总是好的。期望会有变化，在不远的将来。

某位在国境外过新年的同学催稿，让写篇BLOG给她看以慰籍她，我没想到一个合适的话题，于是想来说说妆。

节前曹玲问我：“你平日化妆吗？”
我说不。
而后她又问我：“你要是去见你喜欢的人，会化妆吗？”
我说不。
她问为什么，我其实想说：“因为我做不到早上5点起来化好妆等丈夫醒来。”
喜欢的人，总盼望着能见到，但每次见都戴着面具，多累啊？

若有一天，你见到我化着妆出现在你面前，我要么是老得不能见人了，要么，只是在告诉你：“我很好。”我的盛装厚妆绝不意味着喜欢你。

在上海见一位朋友，田田说：“要不要给你预约化妆？”我赶忙推掉了。见喜欢的朋友，就不用那么兴师动众了，又不是真的要去应酬，必须光彩照人才摆得上台面。

有一阵我老化妆，因为据说长得符合“三庭五眼”，而且化妆之后和本人差别很大，被一位做化妆品生意的朋友拉过去做过一段时间的彩妆模特。那时候我就在想：现在的所谓美女，不就是一般人着了妆之后么？只能说稍微能拉出去见见人，有本事你们全部都卸了妆，看谁能美过林青霞？

但我其实很讨厌化妆，一方面是本身技术不高，不会把自己化美，另一方面我觉得卸妆是世界上最麻烦的事情，稍一卸不干净，就是皮肤衰老的隐患。

妆对于女人来讲，是最简单的面具，其效用为增强自信。但不知每晚卸妆之后，有多少女人在哀叹渐逝的容颜。某位制片人姐姐对我讲：保存美丽容颜最好的方法是早睡早起。我听了眉头的细纹马上增加了两三条。愁死我了，本就没什么保鲜的资本，还决然做不到早睡早起，这样过了30岁可不就得着妆之后才能出门了？

某位同学，现在正在肯尼亚机场等待转机，他要去爬乞力马扎罗山，他曾跟我说：“你倒斥倒斥，还是能出门引诱引诱男人的。”我要引诱那么多做什么？我要的不过是每日看我素颜不觉得烦，并有好奇心和我同去冒险的人，譬如有余兴去登乞力马扎罗山这样的事。

又走题了。我家里有一本《化妆品知好坏》，起码有400多页，因现在不在我身边，也没法核实。所以记不得准确多少页，是因为实在是读不完，读到三分之一的时候，我就开始头晕脑胀了，化学是我读书期间最难搞的一门学科，尽管那会化学老师还算帅，且比较喜欢我，我还是没提起钻研它的劲头。所以我想，若要在各种瓶瓶罐罐之间找到适合自己脸蛋的化妆品，也是门艰难的科学吧。很多女人毕生都在做这门功课，而我却把这些时间用来发呆，所以只好任由这张脸开始衰老，并且厚着脸皮，裸妆出门。

家中网络在大年三十忽然断掉，细查是一楼邻居的鞭炮把线路烧坏了。昨日网络才通，于是我发骚挂了一个“缺爱”的签名，引得众友惊叹：“要征婚么要征婚么？”但90%的人不都处于缺爱和缺乏安全感的世界么？因为我们的内心不够强大到足够支撑自己，更别说要去负担别人沉重的内心了，缺爱、没有爱的能力的人比比皆是，爱情在整个时代都很落寞。每个人都会选择对自己来说轻松的生活，如我的不化妆，也如他人的不承诺，不负责。

还有一天就是虎年，以及2010年情人节。

我穿着碎花棉袄，开着电暖器，绑着辫子，在我妈的呼呼声中，坐在电脑前，玩《植物大战僵尸》，颇有点中国小媳妇作威作福的派头。

下午sunfeng同学在从北京开往上海的路上，在我家打了个尖，那车的右侧生生被猛撞了般，毁容半张脸，还挂着冰茬子。“你昨儿能从上海回来不容易阿。有10万人都被滞留在江南了。”他打趣道。从昨天中午12点他就试图把我从静安寺的睡梦中叫醒，告诉我江北大雪，可能回不了家了。

不争气的我在1点才猛醒过来，一看外面，大雨落下。赶忙收拾箱子，戴上帽子，穿上靴子，只刷了个牙就出门了。大众出租的叫车电话永远都在占线，在路边站了10分钟，帽子快淋湿了才抢到一辆出租车，我没带伞，我没想到2月南方的雨就赶上梅雨季节了。在9日我到达上海的时候，我还以为来到夏天了呢，20 多度阿，出租车司机都只穿着衬衫，我把大衣脱了都不住地冒汗。

上海的长途汽车站依然很破。周围在修路或者修别的什么，在很远的火车站南广场我就被扔下，在倾泻的雨中，在泥泞的道上，不辨方向只是跟着提箱子的人，走了快半个小时，才来到混乱无比的新客站。最早的车次是晚上6点半，看了看表，还不到2点。

再往外一看，候车室外面贴着红色的“凭票一小时之前进站”。我当时就懵了。没遇到过这种情况阿。从来都是比别人早放假，比别人晚上班，没想到今年依照旧指令订了9日的飞机，就赶上了春运高峰，我情何以堪阿？

当然最可怜的是我今天去买火车票，23日的都售罄了，无论是软卧、硬卧还是坐票、站票。在售票厅的那会，有位大婶来退票，我赶忙上去看，却是16日的，我要是16日就滚回北京，我老娘还不砍了我？想着我就把伸出去的手缩了回来。

好在我站功比较不错，稍微统筹了一下，我决定在售票亭站一小时，看看后续的票务情况，并看完《应召女郎秘密日记第二季》。而后去隔壁的买当当吃个下午茶，再晃悠一会等到傍晚车站的人渐少。

然后没出息的我在买当当提着箱子找到一个座位后，吃完饭，居然……睡着了。醒来的时候发现提包的拉链都没有关上，幸好提包箱子都还在，我不禁阵阵后怕。隔壁的一大家子6口人也被滞留，小孩在不住地啼哭，细问之下他们是去郑州的。原来周围还有等候火车的人阿。看来情况不是很严重，我就放心了。

5点的时候，我开始向候车室移动。果然，人少了很多，那个提前一小时进展的标识没了。进入候车室才知道，人之所以少了，是因为全部都转移到了室内。天开始下起小雪来了。

到了6点，5点那拨的乘客还没走呢。周围净是难兄难弟，年轻人占了80%。据说有人早上10点就来买票，还只买到了我这趟。还蛮幸运吧，我想。反正我也就继续练站功，研究欧洲食材呗。

7点，我们的车开始挪动了。但我们不是最幸运的，最幸运的是那趟据说7点半停开的车，居然又开了……
在路上看到三辆翻车事故的客车。sunfeng说他一路看到了有30辆不止。

你说你们铁道部修高铁有什么用么？你们以为把高速公路的名字都改成洋文，效率就真的能赶上欧美啦？
上海移动开始取消漫游费了，北京移动什么时候行动呢？

我不愤青了。大黄说我在2月之后会非常暴躁，果不其然，从2月1日开始，我真是变成了炮仗，一点就着，全无南方姑娘的半点似水温柔。当然好的是点完也就忘了，好得也快。

1月我过得很混乱，非常的混乱。如果可以，我希望把那段从人生中剪掉，我不太习惯我不像我的状态。

当然，新年最大的心愿是：改掉迟到的恶习，将迟到极限从30分钟缩短至10分钟。

在唠叨最后祝我的所有朋友虎年快乐，有伴儿的没伴儿的也都情人节快乐。

小虎队要上春晚，于是我就穿越了。

每日三顿妈妈做的饭，不吃完早饭不许上学，穿校服，穿球鞋，不能上网，只有书可读，听的是小虎队。

每日骑车上学，见到的只是同学、老师、家人，没有陌生人。

回家和弟弟吵两句，偷偷跑出家门去同学家看漫画，干坏事被爸妈发现大骂一顿。

偶尔跟爸妈讨点零花钱去书店待一天，或者去游戏厅小晃一下，或者偷偷买冰棍和糖。

周日假借背书带着本书晃到离家不远的公园，或者走更远来到一片农田里晒太阳，看小孩打闹。

那样的日子真好阿。觉得有归属。大约我很小的时候就老了，和本杰明·巴顿一样。

我所渴望的，不就是那么平淡的生活么。也许走得太远，忘记了归路。

最后，想说，抑郁症不也是病么，也需要修养，也可以请假，不是么？

许久没有人这么关心过我了。所有的人都在试探的问：你没事吧？而后得到一个肯定的答复便长舒一口气，泰然。又或者，他们用悲悯的眼神看着你，说：要坚强，都会过去的。独独此人说：哭吧。

于是真的哭得很伤心。半夜在楼下的那片胡同里乱逛。围着他的围巾。我从来都不喜欢这样的围巾，它粗糙厚重，对于皮肤敏感的我来说并不合适。好奇怪，脖子居然没生异样。

我老想着挂牌开一个疗伤诊所。这样我周围的朋友受伤就可以肆无忌惮地跑来泡泡温泉，说说心事。Iris说和我可以聊天，可以疗伤。也许这是被赐予的天赋。但我从不喜欢对别人说心事。我所说出来的，也未必是我正在想的。被赐予的同时，就会有所夺取，表达，大约是我被夺走的那部分。

是的，我羞于表达。我经常词不达意，我不能演讲，所以我用写代替说。我希望所有的口头表达可以用文字来代替，譬如求职、辞职、友情、爱情、愤怒、开心、伤心，这些都可以用文字来表达。

小叔给我短信说正在写本书。他和我爸，都是文艺青年，总有着作家梦。我爸爸还写过好几百首诗。在我心里，他就是诗人，不需要被谁证明被谁肯定。他很欣喜，在网上搜到我文章的时候，还特意给我打电话，告诉我他学会了搜索。我变成文字工作者，一部分圆了他的梦。他人生的另一个遗憾，是他差一点点就去了清华读书。这点我是无法满足他了。我不会再去国内任何一所大学读什么。

这几天我焦躁不安，心神不宁，我说不上来到底是因为PMS还是因为睡眠问题。我觉得整个人很可能在某个时间点上，会彻底崩溃掉。我出门晒太阳，我去购物，我搬动家具，我在网页里留连，但还是觉的没有一点生气没有一点动力去真正的做事。啊，如果我不做这份写字的工作了，我爸会不会不开心？如果我为衣食发愁，他又是否会难过，以及更加地不开心？

也许是终于回神，夺回了一些思考能力，才让我如此不安。生活所给予人前行的动力，究竟是不安还是踏实？我不知道。我只觉得这种不安，会将我推进深渊。

刚才我把一个链接重新添加到了我的推荐里。她正承受着痛苦，她不明前行的方向，但她真的有识人的慧眼。我换位思考了一下，决定下次去她的城市时，请她喝杯茶，聊会天，不知道我的天赋在她那里是否有用。

IRIS对我说：你知道什么人相信爱情吗？那些没有放弃追求的人。为什么一般人不相信呢？因为一般人没有追求，读书没有追求，做事没有追求，当然对爱情也没有追求。

她在看《欲望都市》，她喜欢凯莉。她觉得我应该放弃严肃的商业，去写情感专栏。

所有我MACBOOK上的软件都不对劲，包括聊天的写字的看片的，所以我只能跑到这里来发泄一些了。我想这都是因为我从高空把它摔落在地2次，并毁了它容颜的缘故。对于一个漂亮女人，在脸上划两刀，可真的能激发仇恨。

在电脑罢工之际，我去换了看不过眼的床单被罩，通通换成了白色。那天我把它们洗完之后，半夜从阳台收下来，因质量过好，还给陈年发了个短信，感谢 VANCL。天知道陈年是怎样搞定UNIQLO的供应商的，以至于我看了他们的网站后，今天再去UNIQLO，已经开始有诸多不满。

为什么是白色呢？因为这能迫使我把床上用小桌从床上挪下，这样我就不会干着活睡着了。除非我自己想爬上去，否则在坚硬的木头书桌上我可睡不着。但我觉得我离强迫症又近了一层。我一直在取笑我室友买错了的床单。他本以为买的是紫蓝色，结果到手才发现，根本就是PINK的那种粉色。都是网购惹的祸。什么是报应呢？在我把暖和的大被子套进白色被罩后发现，天啊，我的被子整个变成粉色的了，谁让我去年冬天在暖气坏了寒冷之极时买了超厚的被子，而不管它是否是粉色的呢？

因为下午去丝芙兰买到了甜酒味蓝色的沐浴液，并且给自己买了9块麦当当的炸鸡翅，我非常开心。在换了床单后我开始对自己的房间挑三拣四。

半年前我就想把床挪一个位置，但一直没有付诸行动。挪床带来的是床下一堆箱子的重新归位，我成功地又腾出两个箱子的空间，把吧台上的那两个装满书的纸箱塞了进去。然后我就开始发愁那两大坨房东也发愁没地儿放的实木太师椅。怎么办呢？通常他们都被我堆满了包包和衣服，彻底变成仓库。

在我的葡萄酒增加到10瓶的量后，我决定还是应该不时接待一下朋友，而他们来了绝对不能没地儿坐，窝在我的小板凳上，或者窝在我的兔子地毯上。首先我开始清理衣柜，在努力又努力之后，终于腾出一只空箱子，把太师椅上的衣服都塞进去，放入阳台上真正的仓储柜子里。

整理大约是我最愿意花时间做的，前提是我得开始。强迫症如我，一旦开始就再也停不下来了。到现在，整个房间几乎脱胎换骨，鸟枪换大炮。室友晃过来瞅了眼战果，撇撇嘴说：“这才像姑娘的房子。”……我想大约是我刚攻击他女儿太胖了，他在报复我，自当没听见，拿出相机留了影，因为下次再这样整洁，真不知道会是什么时候，也许某天就会又堆满了衣服和书，照我现在买书和买衣服的速度，我相信不会久远。这些天我着魔似地在购物，攒钱的理由不见了就把它们都花了吧，对自己好点，我暗想。

假如不换那床单，也许现在我的大熊还被塞在枕头下受压迫，现在它可舒适地在我身边躺着，因为杂志和书已经给它让了道。

睡不醒。
新年头三天的冬眠，在上文里有叙述。
周五夜里从广州回来，拾掇了一下，就开始睡，睡到中午，起来吃了点饭，然后又睡着了，晚上也只爬起来吃了个饭，瞌睡虫就又找来了，直接把时差睡过去了，早上5点才醒。
我想大约是病了。就算是要补11月12月那整夜睡不了的觉，也应该早就过劲了啊。
都说嗜睡是忧郁症的前兆。但我最近觉得状态还蛮好的，有party的时候还是乐意去搀和一下的，看到漂亮衣服也有买的欲望。除了不断的飞机晚点+火车晚点+打不到车让我抓狂外，也没什么可烦忧的了。
也许，没有烦忧，就会那么没心没肺地睡吧？
只是在某一天的早晨，梦见爸爸给我发短信，说想我了，让我赶快回家。醒来幽幽地难受了一会。
最近因做葡萄酒的专题，而喝了不少的葡萄酒。真是每一种葡萄酒，都能喝出不同的人生。也看了不少别人的人生，觉得那些贪酒喝的老头都很可爱。
然后就会觉得，我爸还没来得及变成老头子呢，就永葆青春地走了，就很难过。
2009年过得，忙东忙西，杂事缠身。就连康总，整年也没见上几次，别说EX男友了，活该我这样的嫁不出去，不舍得放弃自己的生活习性，于是我总在忙乱。
Paul说我是个麻烦的女人，会被一部分女同胞嫌恶，也被一部分男同胞视为麻烦，因为有些东西他们不会去触碰，而我是看过了，又轻轻放下了。
我没觉得有那么玄乎，最直接的说法应该是我懒得去交际。当一些事情变得太容易，仿佛就失去了做的价值。趋炎附势、就近嫁人，都是很容易的活法，因为太容易了，做起来就无趣了。于是我还是艰难地过着吧。
现在首要的是，别让我随时随地都能睡着，这样我就能渡过最危急的交稿期，转而才能有时间来思考人生。但也许，睡觉远比思考人生对我好，人一思考，就会变灰暗。
谢谢13老师，分享了你和“死亡”的故事。我不害怕，从来不害怕，尽管我不断地面对，但我坚信，他们还在，以另一种方式，活在我的周围。如果主角是我，我也肯定守护在对我重要的人身边。这样想我很安心。

本来在写一个叫《那个84号的书店》的故事。写了一半，忽然觉得，这个故事不错阿，可以给约稿的编辑。于是就不能发布在blog上，只能等等再发了。。。

最近状态就是那样的，忽然来了一些句子，都不成章，于是都变成了草稿。

我没法写新年的那第一场雪。因为落雪的时候，我在睡觉。是真的冬眠。只是在1日中午12点爬起来出门见了一朋友，又在星巴克晃悠了一下午，见了另一个朋友，然后就直接回家睡觉了，连晚饭都没吃。等我醒来，已经是晚上10点钟。挣扎起来，搞了点吃的，非方便面。话说方便面最近已经离开我的生活了，冰箱里满满一格的方便面，都是仰仗室友的努力，才消失的。肚圆之际，我爬到床上，打开电脑，看《梅林传奇》，所有与巫师相关的，我都爱看，况且梅林还是英国最伟大的巫师之一，所以尽管这个剧集剧情很幼稚，我也得看完。到了快2点的时候，瞌睡虫又来了，我就直接开着电脑，睡着了。直到2日中午11点我才又醒来，饿了，朋友捎来了麦当当的板烧鸡腿堡、鸡翅及薯条，吃完，又接着瞅梅林，都快不记得看到哪里了，2点的光景，又瞌睡了，一觉醒来，时钟指向了9点……如此反复循环。
这就是我的元旦假期，完全不过脑子的几天，冬眠的季节。下雪天冬眠真的是太适合冬眠了。

我也没法写“AVATAR”有多么的伟大。看之前收到朋友发来的短信，说一个朋友看完发了条短信，如下：诚恳告知千万别看《阿凡达》，我看了50分钟就出来了，因为对身心伤害很大，更加不要带小孩去，这部影片给人的感觉是“地狱写真版”。怎么说呢？昨天我颠颠的跑去三里屯的美嘉凑热闹了，但是因我约的那位同学开车走错路，且又在地下车库前排队了半个小时，所以，前40多分钟，我没看到……所以我不知道地狱是怎样的，也没法评价这个电影有多伟大。但我能肯定的是这个朋友肯定没玩过魔兽等大型网游……那些场景和人物造型，呵呵，不都像是从暴雪的游戏中跑出来的么？而且，这位朋友肯定也没看过《第九区》。至少，《第九区》是部伟大的电影。

所以你看，最近我过得有多么没条理。以至于某天我还做了一个这样奇怪的梦，而且醒了之后还闭眼继续做。梦里我家进了一个强盗，我后来努力打他，逃出家门，去附近的派出所求助，片警说这片不是我们管辖的，得等另一个派出所的人过来，然后这一等就等得我趴在桌上睡着了，而后警察终于赶来，我却失去了家人……