没有想到真的还有人在看blog，我以为它早就是弃儿了。
从我的写blog频率也颇能看出它的兴衰，每日2、3篇，到每日一篇，到每周一篇，到每月一篇，到两三个月一篇……
在gmail里收到的催稿信让我一阵阵的感动。忍不住让我产生幻觉，以为时光倒流了。
有条留言说：“我已经忍无可忍了，几乎每次上大巴都会打开你的博客看一眼，可是都这么长时间了怎么就不更新呢”
我大概是过了为赋新词强作愁的年纪了。于是我的怨妇语录就减少了。
昨日一个朋友半夜找人吃宵夜。我还跟他说：从前我特害怕一个人吃饭，然而后来慢慢也就习惯了，竟然享受起一个人吃大餐的感觉。
你看，随着年龄的增长，快到发霉的中年时，不管是麻木也好，淡定也好，总之抱怨是减少了。
那日他还说了一句我很赞同的话，他说：时间是最值钱的。
听起来似乎很矫情。但是因家中变故，我对这句话也感受颇深。
年龄增长的另一面我没体会到：对人更包容，讨厌的人变少了。反而越来越挑剔了。
我是这么理解的，生命就那么短，不定哪天就嗝屁了，还花时间与不喜欢的人虚与委蛇做什么呢？
其实一直以来都是懒散着过。那日小白问我：每日看着你的twitter，很想问小白兔现在都过着什么样的生活啊？我回答：得过且过，还算快乐的生活。
我没有理想成为生活的大玩家，也懒得给它制定我的游戏规则，于是就随波逐流喽，不思进取喽。每日与自己的懈怠，困乏，不耐烦和厌世做斗争。对于一个从小就爱坐在家门口思考人生并不断叹气的小孩儿，我能活到这么大实属不易，所以我要珍惜这些赚来的时间，顺着自己的心过。
所以……其实我写了这么一大篇就是在为我的不写blog推脱，为我的懒散推脱：D
前几日从魔都返回帝都，飞机被我乌鸦嘴地晚点了。
我并没有像从前那样睡死过去，于是只好在电脑里不停地翻。翻到一个闷片《完美感觉》（perfect sense），讲的是一个说教意味很强的故事，一个病例学家和一个大厨，在奇怪的疾病横行时相爱了。这个病先是让你情绪失控，将内心的黑暗放至最大地表现出来，而后，味觉、嗅觉、听觉和视觉在相继消失。
这样的片子极其适合我这样动不动就哀嚎：“生命毫无意义，生活好无趣。”的人来看。
它赤裸地夺取，直至你发现生命中最重要的是什么。
在视觉消失后，黑暗降临，传说中的末日似乎来了，影片结束。
长久以来，我一直都在跟比我年长的人对话，大约是职业的缘故，那些所谓的成功人士总是比我大的。
而随着年龄渐长，我的采访对象开始出现比我年轻的人。
从前我觉得，我无法与我的同龄人对话，跟比我小的就更无法对话了。
但从他们身上，我发现了一些我不曾拥有的东西：阳光，开朗，执着，勇敢。
这才是代表未来的力量吧。
而我似乎也得去去这沉沉的暮气了。

如果早知道《岁月神偷》是部催泪片，我就不会去看了。
看罢心情灰暗地坐在一个忘记名字的餐厅，扒了两口饭，又和朋友聊了两句，就快10点了。
告别朋友，我晃晃悠悠走在三里屯至保利剧院的那条路上。路过我的媒体生涯发端的那家周刊，我忽然开始思考：在北京过去的10年里，我有没有变好？
第11个年头，我忽然对自己的存在产生了怀疑，对北京这座城市产生了怀疑。
我以龟速在行走。也许会赶不上地铁吧？我想。现在的我可以随时走累了招手拦上一辆出租车，或者是打个电话向朋友一番撒娇，便可以回家。再也不用像过去那样，在周刊加班到11点的时候，开始匆匆忙忙收拾去赶地铁，然后到阜成门去赶最后一班车回学校。或者是在半夜两、三点的时候，会独自一人坐夜班车回学校。
但在那个时候，我对生活没有丝毫的怀疑，我热情高涨的青春，似乎还没“存在感缺失”这回事，每天的每天，我都在生活。
此刻则不然。
岁月究竟从我这里偷走了什么？
下午的时候，我收到朋友送的白色相框，想找一张说的过去的照片放上。近期的照片都是数码的，只有早年的照片还是相纸的。我翻到了大学刚开始的那些照片。我忽然感觉到，岁月从我这里偷走的最珍贵的，是我面对生活的勇气。
其次，10年里，岁月从我这里偷走了两位至亲。
为什么我后悔去看了这部电影？最大的原因是，当罗进一生命的最后时刻开始吐血时，我用手帕蒙住了脸。因为两位至亲的最后一面我都没有看到，我只能从亲人口中的描述中，来想象当时的情景，每想象一次，便揪心一次。这里的剧情让我在两个小时内已经想了无数遍。
我觉得这样对自己好残忍。
同时我也明白生活的无情和残酷。
小人物的生活是那样悲催的，但电影和电视剧，不是给人希望的吗？何必把这份悲催刻画得如此深入，用刀慢慢地扎入别人的心脏？我原以为，有关小人物的电影，总归会是有一个比较美满的，或者比较幽默的结局，而不是像这样，一株大树遮墓碑，父亲紧随儿子去。
面对这位神偷，人显得那么地无力。
昨日和H先生聊天。聊到地震的传言，我们除了对600美元的“生命三角”有了认知，更探讨了一下最后的愿望。
我对买不买“生命三角”持无所谓的态度，以一个月的伙食费去买这个玩意儿，那么此后的每个月便要花这么多伙食费，但如果不买，可能将来每月就不需要这么多伙食费了，那样不也挺好？
“我还没结婚呢。”H先生说。
“我也没有呢。”我说，“不然为免遗憾，明儿去民政局排个队吧？”
“我特害怕老在一起的那种感觉。”H先生开始退缩。
“在一起？不在一起啊。咱隐婚。我还住我的长椿街，你还住你的大望路，我不管你，你爱怎玩儿怎玩儿。”我坏笑。
“结婚，就是害人害己。”H先生彻底退缩。
我哈哈乐了一阵，回来后还真的想了下，若世界末日来临，我还有什么遗憾？
努力消耗了一点脑细胞后，我发现也就是对生活存有几个谜团，其他还真没什么遗憾。而那些谜团存在的原因，就在于我懒得问。既然那么懒了，索性最后的时刻也懒过去吧。
而像我们这样在北京没房没产的，即便地震了死里逃生出来了，政府也不会给任何的补助，只会给房东们救济金。而我们就只能一切重新开始了。
前几日还想了想2012，觉得未尝不是一件好事，这是地球的自我修复，它应该这样，应该有推倒一切重来的权利。玛雅文明之类的，不都因地球的内部运动消亡了么？现世又有比那些消亡的文明更好的东西么？
啰唆了一堆，其实我还是没谈“勇气”这回事。下次再谈吧。

看《光阴的故事》，我最羡慕的是孙一美和她的那一大家子，每个人都会饱满地将情感表达出来。一元那样的男孩爱上那个家一点也不为过。我也会啊。剧里我喜欢的角色还有朱家的小子，朱磊是这么评价孙一美的：“她是个值得珍惜的女孩。”时光拉回到现在，一美还会被珍惜吗？现世不都是坏女孩上天堂，好女孩下地狱的吗？

空着肚子就跟着汤汤去一个鸡尾酒的发布会，喝得微醺，走在长安街上，微风拂过，清凉凉的，于是提前下了车，晃晃悠悠的在路上走着，着白裙的我，好似幽灵在游走。

这就是白夜吧，虽然是夜里，但心中并没半点冷，反而暖暖的，有一丝小愉悦，莫名的。天安门广场很冷清，不见二爷爷故事中黑压压的人群，人声的鼎沸。

白天的课堂上又看完了东野圭吾的《嫌疑人X的献身》，照例郁闷了很久，又拿了同事的《无声戏》来看，同事们被这其中对于“美臀”这一宝物的描写撩拨了起来，阉割自己的尤瑞郎的美臀是这样的：“嫩如新藕，媚若娇花。光腻无滓，好像剥去壳的鸡蛋；温柔有缝，又像*出*的寿桃。就是吹一口，弹半下，尚且要皮破血流；莫道受屈棒，忍官刑，熬得不珠残玉碎。”

也就是李渔这本《无声戏》里解释“红颜薄命”时说：不是因他有了红颜，然后才薄命；只为他应该薄命，所以才罚做红颜。说了一故事，说有一还魂的病人在地狱里见到阎王判恶人，都罚变猪狗牛马去了，只有一个极恶之人没什么变的，阎王想了好一会说：“罚你做一个绝标致的妇人，嫁一个极丑陋的男子，夫妻都活百岁，将你禁锢终身，才准折得你的罪业。”这两天，老有人问我怎么从前会看上某某人，我能用这个典故来回答你们么？哈哈。

李渔又用这“红颜薄命”指教天下女人道：但凡妇人家，生到十一二岁的时节，自己把镜子照一照。若还眼大眉粗，发黄肌黑，这就是第一种恭喜之兆了，将来准有十全的丈夫，不消去占卜。若有二三分姿色，还有七八分的丈夫可求。若有五六分的姿色，就只好三四分的丈夫了。万一姿色到了七分八分、九分十分，又有些聪明才技，就要晓得是个薄命之胚，只管打点去嫁第一等、第一名的愚丑丈夫。——不是总有人问，为啥好女都嫁了恶男，为何好男都娶了丑女嘛，看，早就有回答嘛。

培训这种集体活动，除了能调整作息之外，还可以找到旧友，看我，就遇到了大学同学，在《财经》的HW同学。第一日，中午休息，一哄而散出门吃午饭的时候，我发现人行横道上有一个身影颇为眼熟。第二日，下午散学之后，我坐地铁回家，地铁门口又遇到这一身影，壮着胆子喊了声，还真是，立时喜笑颜开。第四日，课间打她电话，关机了，没找到。散学时，逢下雨打不到车，一看来了两辆特4，干脆上了一辆，临下车时，走到门口，忽听有人喊我，那不是HW同学嘛，真是人生何处不相逢。

我喜欢这白夜，我判断事物的方式很简单，曾经张亮老师问我：“你为什么那么帮她？”我的回答是：“因为我喜欢她。”就这么简单，没有别的。

最近在听penny的《原谅我就是这样的女生》：

我不够认份/所以怕再为谁作出牺牲
爱要有天份/所以我始终学不会放任
我不够天真/不允许我傻傻的等
对自己残忍/多残忍我要有分寸
我太过认真/所以才相信所谓的永恒
爱让人恍神/所以止不住不小心沉沦
我太负责任/不允许有太多悔恨
对自己坦诚/多坦诚我自有分寸
我只是无辜的人/很需要叹气声
有一些文字的吻/只留给伤过的人
明知道有些问题/没有答案还是要问
原谅我/因为我就是这样的女生

金凯瑞的《Yes Man》（好好先生），看了之后真是让人对生活的勇气和热情倍增。金凯瑞原先是一个事事说“No”，对生活毫无热情的宅男，差点就霉在家中，搞得自己事业没有起色，朋友弃之不理，自一堂类似传销那样的“Yes”课后，他变成了事事说“Yes”的人，开始了不一样的生活。

周一大早交上稿子，迷迷糊糊眯了3个小时后，看《Yes Man》解乏，看完之后，真的觉得豁然开朗。为什么不呢？一度因为周一至周五朋友们忙，周末我在家忙，搞得我也成了超级宅女了。于是我也试着说“Yes”。

晚上抛下白天和各汽车厂商打交道的冲天怒气，去金鼎轩和LD、小鱼同学一起吃了晚饭，晚饭之后又去糖果KTV的星光现场看了康总同事的乐队“痴人乐队”第一张专辑《第一章》的首发式，喝了瓶喜力，美美的回家了，心情变得超级愉快。

嗯，我要做个Yes Man。

电影里女主角说：小时候我们就知道世界只是一个大游乐场，但是等我们长大了，却把这点忘记了。

最近在看读萨冈的书，固定套路固定情节，没什么好崇尚的，唯有那些细腻的心理描写我很喜欢，还有一份任性和慵懒。

《狂乱》那篇里，第20章，女主角吕茜尔读到福克纳的《野棕榈》中哈里的独白：

“……体面。只有它才是一切的负责者。一段时期以来，我已经明白到，是悠闲催生了我们所有的美德，我们最可接受的品质——沉思、性情相投、慵懒迟缓 、不冒犯他人、精神上与肉体上的良好消化；集中关于肉体快感的注意力的智慧——吃喝拉撒、私通偷情，懒洋洋地晒太阳。再没有比这更好的了，没有什么能与这相比，在这世界上，没有其他什么能比经历我们所能得到的短暂时光、呼吸、活着并且知道这一点还更好的了。”

吕茜尔因此恢复了那个无所事事，睡到中午起，散步或者看书或者在咖啡馆待到晚上8点的生活，恢复了她原本的无忧无虑，尽管她每天晚上被安托万问“今天你都做了什么”时只能回答“我什么也没做。”

你问我为什么不争强好胜，我想有些事情是天性注定的，我这种随遇而安的性格让我只想把事情本身做好，而懒得去想这之外的斗争与否。

你说“你是个有野心有梦想的姑娘”，我竭力否认这一点，你一点儿也不相信，因为我长就了一副争强好胜的脸，我想等你认识我时间长了就会明白。

你问“你想找个什么样的男人”，我真的不好回答你，我只能告诉你我不要什么样的，比如，我不要那些特会过日子的尽管那样物质生活也许很不错，我不要在精神上一点共鸣也没有但却满手钞票的，我不要胖子因为我觉得他们的好脾气都是装的但实质却是易暴易怒变化无常，……

你看，我列了这一大堆的“不要 ”，你肯定认为我是一个很挑剔的人。你说“像你这样的姑娘没有男友那肯定是要求过高”。我想“让我保持独立人格，按我的想法生活，我可以经济独立养活自己，但请不要逼我走你看上去很美的那条路，甚至我还需要一个独立的房间，自己的朋友圈……”，这样的要求是否过高？应该是高了，这简直就是纵容嘛，对不对？

在读到吕茜尔的时候我罗嗦了这么一大堆，主要是因为我嫉妒她。我嫉妒她可以按照自己的意愿去生活，我嫉妒她有个纵容她的夏尔，我嫉妒她有能给她激情的安托万，我嫉妒她在飞累了之后有巢穴一直在等待。因为，我只是个在行为和思想上和她差不多的懒散的渴望无忧无虑的人而已。

“女士您好，我是天龙调查公司的，能打扰您一下，做个调查么？您认为北京要成为一个国际化大都市，首先要改善的是道路交通还是人文素质？”一个女中音快速地说道，生怕我啪就把电话给挂了。

我只好有礼貌地告诉她，我正在开会，没法接受她的调查。依我看，北京要成为一个国际化的大都市，首先就是要保证我们的电话号码不被出卖，每天20条短信中至少有10条是垃圾短信，有些甚至是在半夜2、3点的时候，对于睡眠质量不好的我等来说，简直是要了命了。

关机？谁敢关机？24小时开机是我等的职业操守，这点就跟小姐提供性服务必须为客人提供避孕套一样。昨有一孩子说：只有敬业的小姐，才能让你感觉到是在做爱。那其他那些是做什么呢？将铁杵磨成针么？我想敬业的肯定只有20%以下，其他都是在为生计卖身。

但貌似敬业的越来越多了。周六参加一个专访，被明确告知，这个专访就是给老总搭了台戏，听听就完了，问题就别问了，于是只好憋住问题，等回来再写采访提纲，后来果然在车上看见有其他媒体的记者手里捏了纸条使劲背问题。早上又得知写的采访提纲有一半的问题被对方市场部打回来，说“无法回答”，“最好别问”。什么都不让问，我采访时跟他聊什么啊？我没得聊，写什么啊？

Victor也是一写字的，我很喜欢他采访时的提问。昨日在他准备行囊去旧金山参加苹果大会的空隙，和他探讨了闭合式提问和开放式提问的话题，发现不管怎样回答或提问，我都能产生联想，他说：谁要是被你采访就死定了。“被认真地采访。”我纠正道。这年头想认真地做个采访，不容易。

最近看的美剧《时间旅者》（Journeyman）我很喜欢，首先这是一个跨时空的话题，我对此没有抵抗力，其次本片的主人公Dan Vasser是旧金山一家报社的记者。Dan有一天发现自己拥有回到过去，并且改变他人生活的能力，这项能力给他的现实生活带来种种不便和压力，因为他经常会莫名地失踪上好几天，并且不知道在什么时间什么地点回来。

这种能力也让他对事件的真相有了一个了解的途径，他想用这个能力去调查旧新闻，力图写出真正的故事，但有多次因为他的插手，这个故事便莫名地不见了，因为故事的主人公的命运早已改变。除了他，除了他曾经的未婚妻livia，除了那个神秘的科学家，除了一个可能存在的“组织”，似乎一切都可以改变，而只有他们活在一个恒定的时空里。

看这样的美剧，总是让人向往西方的传媒体制，更多时候我觉得Dan是一名侦探，只不过他具有很好的文采，能将故事写下。

因感冒而鼻涕眼泪横流，彻底变成水罐子，我就不多写了。今日天国皇城最高温度只有-3°，连楼下的餐馆都懒得送外卖。于是，半年以来，首次在中午认真地给自己做了饭，认真地坐在餐桌前吃了饭，认真地收拾了锅碗瓢盆，发觉具有“和自己玩”的心态，是多么重要，不然，《我是传奇》里的Robert Neville怎么能一个人在纽约这个被隔绝的城市待上3年多。