“做不到最好就别做了。”看了drunkdoggy的日记，我忽然明白了这么多年我的症结在哪里。她说：“画画、摄影、写作、旅行，爱一个人，其实都是同一件事。”细细想想，真的都是同一件事。

我练书法有10年的时间，在父亲谆谆教诲和手把手的指导下，我写得也像模像样，但有一天我发现，我只是在不停地临摹那些大师的字，却总也无法赶上并超越他们，甚至我都不能超越我的父亲，于是，我把它扔下了，尽管在高中毕业，我即将到北京读大学时，父亲还塞给我一只顶好的狼毫。

我一开始就知道自己没有摄影的天分，在大三那年，我们在暗室里洗出自己的黑白照片时，我就知道。我能按照所有规则，将它做得无可挑剔，但是我没有创作的天分，我太中规中矩了，无法跳脱出自己的人，是怎样也拍不出满意的照片的。忘了谁跟我说过：“那些大师的作品，都是有缺陷的，甚至他们在刻意制造缺陷。”我回答：“但是那些缺陷，在他们眼中，就是另一种完美。”所以，后来我的摄影SLOGAN就变成了：举着手机乱拍。在大家都兴奋地往flickr上传完美的摄影作品时，我买了PRO，传的却是手机的生活随记。读到此，你是否想到了instagram，是否想到了path，明白我不热衷它们的原因了吧？

写作亦是如此，因为总想写出最好的那篇，于是迟迟不动笔，迟迟不完成。其实，那只是用来填每周版面的职务写作，我却总是不能把它们等闲视之，总是太过紧张，老觉得署了自己的名，就应该对它们负责。我忘了一件事：你，或者你的作品，并没你想象中的那么重要。

“夹生”。不知从哪儿看到这个词。我想，我给很多人的感觉应该就是这个词吧，难以言明的距离感，我自己都不曾察觉，然而它确实存在。去上海，看一位老朋友，他说了一句至理名言：“在北京，如果参加一个超过15人的party，那里一定有一个疯子。”他还说了另一句：“你对人太挑剔，交往可以，但是做朋友难。”就这么轻易，被一个偏隅上海，一年才见一次的人看透了，真是不设防。

圣诞前夜的前夜，喝醉了。如何醉，以及醉态怎样，我都不想提及了。我只是想说，5年了，又醉了，真好。这是一次不设防的酒局。在去之前，我跟晶晶说：晚上我要把自己推倒。而后，这件事就这么发生了。除了拖延症，我是一个意志强烈的人，强迫症患者，如果事情没有按我设想中的那样发展，我会很纠结，很难受，所以，5年来我不曾醉过。

爱一个人，也是那样。我信奉朋友说的“美好的长期租约”，却惧于和任何人签下这份合约，我怕结局是我能想到的不完美。我能匆匆爱上一个人，却肯定在深思熟虑之后离开，我不能忍受混乱的情感世界，我希望它脉络清晰，知道从哪里来，又将去往哪里，但我太过于自我，于是总在我不确定的时候，就结束了。我从来看不进《男人来自金星 女人来自火星》那样的书，尽管我的朋友说它很有指导意义，我只相信直觉，直觉对了，我就会变得很随和，不挑剔，怎样都好。但我的直觉，在朋友们看来，却总是在出错。

新年了，一些不曾预料的结局，一些不曾预料的开篇，我不知如何去总结过去的这一年：换了两次工作，没有搬家；掐架了，又和解了；重新写字了，不做版了；试图不熬夜，但每个礼拜总有一次；没有爱，也没有恨；看到了希望，又收获了失望；总是想晒太阳，又总是在屋里看着窗外的太阳；想戒酒，却又爱上了咖啡；想吃巧克力，糖果盒子里却只有大白兔奶糖；想出去野，却一直在死宅……生活对于我，就是一个矛盾的两种体现，我的内心和我的外在，永远是那么不统一却又和谐相处。

希望即将来临的龙年，能有多一点点的惊喜，以及多一点点的不完美。